I need a friend
Oh I need a friend
To make me happy
Not so alone
Black / “Wonderful life”

Ответ на этот вопрос будет лежать в плоскости размышлений: «обязана ли женщина делать мужчину счастливым?», «обязана ли мать делать ребёнка счастливым?», «обязан ли отец платить за обучение дочери в вузе?» и «обязаны ли пчёлы делать правильный мёд?». Вероятно, выбор варианта ответа зависит от того, кто отвечает, но я бы хотела порассуждать с нейтральной позиции, да и пчёл спросить нет возможности, к сожалению.

Думаю, многие слышали фразу про то, что обсуждать вкус устриц стоит с теми, кто их ел, и наверное обсуждение отношений тоже лучше вести не с юными девами, которые на прошлой неделе встретили мужчину, во всех отношениях настолько замечательного, что у них при мысли о нём возникают «бабочки в животе», а с теми людьми (независимо от пола), которые отличают «любовь» от «влюблённости» и не склонны представлять себе семейную жизнь исключительно в розовых тонах.

Эпиграфом к этой статье я взяла фразу из очень известной песни, в которой герой желает, чтобы у него появился друг, более того, этот друг должен сделать его счастливыми не одиноким. Это перекликается, к примеру, с напутствиями новобрачным, когда будущая тёща «вручает» зятю дочь, чтобы он «сделал её счастливой», хотя и для свекровей это тоже верно, особенно для тех, которые против будущей невестки, потому что она, по их мнению, не может (или не сможет) сделать их сыночка счастливым.Вообще, разговоры о «счастье» в семейной жизни не так уж и часто встречаются, если проанализировать то, о чём люди рассуждают чаще всего. Что желают новобрачным на свадьбах? «Совет да любовь», «Долгих лет вместе», «Детишек побольше». Что из вышеперечисленного является эквивалентом счастья? Ничего, если смотреть с нейтральной позиции. Фразы «Я с ним счастлива» от двадцатилетней девушки и от сорокалетней женщины имеют совершенно разный смысл, и не всегда зависят от мужчины, как такового.

По большому счету, весь лайф-коучинг — об отношениях. С самим собой, со своими эмоциями, с родовыми программами, с окружающим миром и людьми, будь то дети, родители или супруги. С каким бы запросом не приходил клиент или клиентка — увеличение дохода, налаживание семейной жизни, поиск партнёра — мы в 90% случаев придём к вопросу «А как вы относитесь к самому себе?», а ещё более корректно: «Любители вы самого себя, а если нет, то почему?». Я часто слышу, как клиенты предъявляют претензии родителям, за то, что те их «недолюбили», не оценили, не поддерживали, не обращали должного внимания. И знаете, что самое интересное? Это и правда так. Да, родители не уделяли вам столько внимания, сколько вам бы хотелось, да, они вас не поддерживали, да, они не дали вам достаточно любви, а некоторые родители и правда не любят своих детей, как ни ужасно это звучит. Даже пресловутый «материнский инстинкт» не у всех женщин присутствует, не все женщины впадают в экстаз при виде пускающего пузыри младенца и не испытывают жгучего желания немедленно завести себе парочку таких же. Есть обтекаемые фразы в стиле «они (родители) вас любили, но не так, как вам бы хотелось / любили, но по-своему / любили, как умели и как могли», но это не очень помогает, потому что ничего не решает. Кого-то из детей и правда не хотели, кто-то родился не того пола, кто-то бесил и раздражал своей «похожестью» на отца ребёнка (или на мать), с кем-то родители или один из них постоянно находится в «соревновании», рассуждая следующим образом: «Как это мой ребёнок успешнее и талантливее меня??? Этого не может быть!». Пока вы находитесь в позиции ребёнка (я сейчас говорю о психологическом возрасте), то у вас, скорей всего, присутствует установка: родители любят своих детей / родители обязаны любить своих детей / родители должны любить своих детей. Если вам чуть больше пяти лет, и вы уже умеете критически мыслить, оглянитесь вокруг и подумайте: «а это правда? Это правда, что ВСЕ родители любят своих детей?». А как тогда быть с отказными младенцами, насилием по отношению к детям, продажей детей в рабство и на органы? Ведь это существует, и да, это звучит жутко. А если мы встанем на позицию психологически взрослого, то мы сможем эту установку пересмотреть и сказать: «мои родители относились ко мне так, как относились, у них были на то свои причины, так же как и у меня есть свои причины относиться к моим детям так, как я к ним отношусь, и я не могу изменить своё детство». Более того, если я-взрослый, то нет смысла продолжать предъявлять претензии родителям, это тупик, путь в никуда. В 21 год, согласно теории семилетних циклов, человеческое существо «отрывается» от своих биологических корней и должно, как говорят эзотерики, «встать под свой Дух». Любые жалобы на «кого-то» бессмысленны, оставьте в покое маму и папу, они дали вам то, что могли, а то, чего вы от них недополучили, по вашему мнению, вам придётся «дать» самому себе. Долюбить, дать внимание и заботу, дать ощущение безопасности и уверенности. Бог в помощь, в прямом смысле слова, тот Бог, который у вас внутри. Вы сами, в перерыве между жизнями, выбрали именно такую маму и такого папу, и у вас на то была причина.

Тут отвлекусь немного, чтобы высказать более «общую» мысль. Мне часто попадаются – или попадались – на глаза практики «Прощения родителей», «Принятия родителей» и так далее. Все они, грубо говоря, сводятся к тому, что «благодарите своих родителей», хотя бы за то, что они дали вам жизнь, и так же часто я слышу возражения. Как это я могу им быть благодарным и простить, они же вон чего со мной делали(оговорюсь, речь не о реальном насилии любого характера, а именно о«недолюбленности»)! Моя теория тут в том, что все претензии к родителям возникают оттого, что человек не видит смысла и счастья в своей жизни. Я не могу быть благодарен за то, что меня не радует. Вернее, могу, но не умею или не хочу, это уже «высший пилотаж». Представьте ситуацию, когда девушка хотела в подарок какой-нибудь навороченный джип, а парень подарил ей «Фиат Панду», причём потратил на него не только всё, что у него было, а ещё и в долги влез. Вы бы были благодарны? Или будете рассуждать на тему, что парень — нищеброд? Если ваша жизнь вам противна, и вы не понимаете, зачем вы вообще в ней оказались, естественно, вы не можете быть за неё благодарны! А вот если я — или Маша, речь не обо мне лично — кайфует от своей жизни, то да, она будет благодарна за то, что она у неё есть, сам факт присутствия на Земле и возможности быть счастливой. А если я палец и палец не ударила для того, чтобы создать свою «счастливую реальность», то я буду сидеть и всем рассказывать, как мой отец (или мать) испоганили мою жизнь. Надо же на кого-то спихнуть ответственность за всё происходящее.

На самом деле, фраза или мысль о том, что «Мои родители дали мне всё, что могли» освобождает вас. Осознание того, что вы уже взрослый (взрослая) и самостоятельный (самостоятельная) во всём. Родители запрещали вам устраивать вечеринки? Вам уже сорок, устраивайте хоть каждый день. Родители не одобряли ваших друзей? Вы давно живёте отдельно, дружите, с кем хотите. Родители были против того, что вы употребляете алкоголь? Ваша печень, хотите её уничтожить — уничтожайте. Всё, они вами более не командуют и не распоряжаются, но и вы тогда слезьте с них с вашими воплями: «Они мне не купили машииинкуууу!». Да, было бы здорово, если бы родители были счастливыми людьми, я даже не говорю «успешными», потому что это сейчас неважно, а именно счастливыми. Радовались жизни, друг другу, вам, собаке, погоде, жизни — тогда и вам было бы проще, вы бы имели навык быть счастливым. А если нет — сорри, учитесь сами, может, и они научатся, на вас глядючи.

Вернёмся к мужчинам и женщинам. Мужчины любят счастливых женщин, но женщины почему-то считают, что делать женщин счастливыми — обязанность мужчин, а мужчины так не считают. В случае осознанного выбора, они уже выбрали ту, которая показалась им самой счастливой, и им нравится быть с ней рядом, а проблемы начинаются тогда, когда женщина решает, что раз она «с мужчиной», то ей самой свой уровень счастья поддерживать не нужно, это должен делать мужчина. Обязан ли мужчина делать женщину счастливой? Нет. Он может, если хочет, но и то он несёт ответственность только за свои действия, а если женщина сама себя счастливой делать не хочет, ему двойная ноша не нужна. Ему бы в своей жизни разобраться, с чего вы взяли, что его в детстве«долюбили», а не он сам это в себе культивировал? Конечно, много случаев и «наоборот», когда почему-то мужчина назначает женщину ответственной за его счастье, но тут надо в сторону его матери смотреть, и разобраться, почему он до сих пор ей претензии предъявляет, вместо того чтобы своим умом жить.

С точки зрения Свободной Воли ситуация выглядит следующим образом: никто не может сделать вас ни счастливым, ни несчастным, просто потому что это невозможно. «Другие» под ваше счастье не заточены, это тоже самое, что вы бы страшно злились и обижались на стиральную машинку за то, что она не может сварить для вас борщ. Вы сами по себе. Сам себе Творец. Вам никто не запрещает быть счастливым, и никто не мешает, как бы нам всем не хотелось так думать и выискивать «ответственных». Нет такой фразы: «Я не могу быть счастливым, потому что…». Счастье, как и любовь, есть ваше внутреннее состояние, оно вообще ни от чего не зависит, кроме вашего выбора быть или не быть, почти как у Шекспира. Если вы кого-то искренне любите, то, по большому счёту, неважно, любят ли вас в ответ или нет, потому что любовь — это ваше собственное состояние, оно не зависит от другого человека. Если человек говорит: «Я тебя люблю, но только при условии, что ты любишь меня в ответ», то это вовсе и не любовь, а манипуляция. Если женщина рассуждает о том, что её нужен кто-то или что-то для того, чтобы быть счастливой (муж, ребёнок, дом, машина, шуба), то вопрос будет в том, по какой причине она самоустранилась от своей жизни, зачем ей такая позиция, чему эта позиция служит. Сделать человека счастливым может только он сам (или, в нашем случае, она сама). Почему человек не выбирает делать себя счастливым – хороший коучинговый вопрос и тема для отельной статьи. А если вы хотите понять, что мешает вам чувствовать себя радостно, легко и свободно прямо сейчас, то так самого себя и спросите, а заодно выясните, какие такие плюшки и выгоды вы находите в том, чтобы этого не делать, и зачем вам требовать, чтобы кто-то пришёл и вас «осчастливил».

До новых встреч, Ваша, #anyafincham

Anya Fincham
Автор

Писатель, переводчик, лайф-коуч. Помогаю создавать счастливую реальность