Несколько лет назад, на одной из практик по йоге наша тренер (или инструктор, как вам больше нравится) сказала, что вообще-то все практики она делает для себя, а мы просто приходим на неё посмотреть и повторяем то, что она делает. И ей польза, и нам хорошо, и наверное этим можно объяснить, что иногда у занимающихся не происходит «коннекта» с тренером, потому что каждая практика строится по определенному принципу, скажем так, для «раскрытия» определенной чакры, и под это подбираются асаны и даже музыка, и тренер выбирает это для себя, а практикующий (-щая), может, сегодня именно эту чакру «раскрывать» не хочет, у него / у неё другие планы на свои чакры.

Может, сегодня нужно вообще все свои чакры закрытыми держать! Шутка. Но сама идея «практики для тренера» вполне перекликается с тем, что говорила моя «гуру» коучинга, что клиенты «притягиваются» к коучу, в том числе и для того, чтобы сам коуч задумался, а не надо ли посмотреть в сторону запроса клиента с точки зрения «примерить на себя». Если привести очень прямолинейный пример, то как-то одна из моих коллег заметила, что в последнее время у неё много запросов от молодых девушек, которые состоят в отношениях с женатыми мужчинами и хотели бы, чтобы эти мужчины перестали быть женатыми на других женщинах, и стали быть женатыми на них, и девушки искали советов и инструкций, как вести себя так, чтобы получить желаемое. Теоретически, это возможно, если отбросить вопрос этики и общественной морали, и я даже не говорю про «магические ритуалы», тут работает вполне простая психология, но будет ли «замуж» счастлив и удачен для новобрачной  — вопрос открытый, и начать нужно с «базы», с того, на чем изначально основаны отношения того мужчины и его жены и отношения его же с девушкой – любовницей.  Через какое-то время после того разговора (моего с коллегой) выяснилось, что у её мужа уже достаточно давно есть роман «на стороне», о котором она даже догадывалась, но ничего не делала, по своим причинам.

Связь не всегда бывает такой прямой и конкретной, но одним из огромных плюсов профессии коуча лично для меня является то, что после каждой сессии – разговора с клиентом – я не только получаю новые «инструменты» для работы, потому что каждый запрос уникален и в коучинге достаточно много разнообразных техник, но и получаю определенную «пищу для размышлений» о характере человеческих поступков, образе мыслей, а ещё больше – о причинно-следственной связи, что для меня, как для энергии восьмого аркана, вообще самое важное. Мне интересно наблюдать, как тот или иной поступок человека или даже не сам поступок, а намерение и внутренняя мотивация, приводит к тому или иному результату, и всегда можно «покрутить» этот результат, подумать, а как бы развернулась ситуация, если бы человеком двигало иное намерение или убеждение.

Вопрос, вынесенный в заголовок статьи, мне задала одна из моих клиенток, у которой не складываются серьёзные отношения с мужчинами. Мужчины есть, отношения есть, а вот до «серьёзности никак не доходит. Уточняющим вопросом, конечно, будет определение слова «плохой парень»: что он из себя представляет, чем мы меряем степень его «плохости»? Он уже сидит в тюрьме или только размышляет о том, как бы стащить булочку из соседнего магазина? Образ сложился следующий: «плохой парень» молод, горяч, внешне привлекателен и сексуален, замечен в употреблении алкоголя и наркотических веществ, завсегдатай клубов и баров, не зациклен на карьере: либо перебивается случайными заработками, либо трудится на какой-то не особо интеллектуальной работе, имея доход, достаточный для обеспечения себя пропитанием и наркотическими веществами. К женщинам относится потребительски, может и денег занять или вообще жить за их счёт, и в целом не отягощён излишними моральными принципами, хотя и не склонен к криминалу или чему-то подобному. Холост, и в желании ограничить свою свободу «узами» брака не замечен. Следующим уточняющим вопросом, конечно, станет определение слова «тянет» — это как? Ответ: привлекает физически, хочется проводить с ним время, нет внутреннего запрета на «спонсирование» молодого человека, нет ощущения отторжения его образа жизни, лёгкая форма сексуальной зависимости (простыми словами: «с ним такой классный секс, как ни с кем другим»). Хорошо. Тут понятно. Вопрос следующий – а в чём, собственно, проблема? Нравится такой типаж – да и ради бога, не все впадают в восторг от впалогрудых миллениалов или «метросексуалов», для которых ухоженная борода и маникюр являются нормой жизни, да и запрета на секс вне брака в современном обществе давно нет. А проблема в том, что девушка, всё-таки, хочет «серьёзности», к которой «плохие парни» не склонны, в принципе.

Вот тут я и попробовала «примерить на себя». Задав себе внутри вопрос: «А при каком условии мне бы нравился такой тип»? Так как мой «наблюдатель» нейтрален, то ответ пришёл быстро и чётко: «При условии, что ты избегаешь серьёзных отношений».

«Но позвольте», скажете вы, «девушка как раз заявляет, что она хочет серьёзных отношений!». Верно. Заявляет. Но, как говорила моя «гуру»: «Реальность не врёт. Если ты заявляешь, что чего-то хочешь, но у тебя этого до сих пор нет, может, нужно задать себе пару прямых вопросов и на них честно ответить». У меня даже есть стишок на эту тему: «Если у вас нету мужа, может быть, он вам не нужен».

Дальше пойдут два серьёзных слова: «целеполагание» и «целесообразность». Целеполагание – понятие весьма прямолинейное, «поставь цель», реши, чего ты хочешь (иметь, делать, быть). Чего хочет наша героиня? Серьёзных отношений, ещё проще – замуж. Для того, чтобы выйти замуж, мне нужен кто? Мужчина. Мужчина какой? Готовый к вступлению в брак и, что ещё более важно, желающий это сделать добровольно. Есть ещё момент: готовый к вступлению в брак с этой конкретной девушкой, но это уже детали, мы пока смотрим на общую картину. Вспомним наше второе «серьёзное» слово, целесообразность, т.е. «сообразно цели». Является ли наш «плохой парень» готовым к браку или желающим туда вступить? Нет. Тогда является ли целесообразным проведение времени в его обществе? Тоже нет. Простая логика. Тут, правда, частенько вступает в игру гордыня, особенно если «внутренний наблюдатель» у девушки ослаблен и не нейтрален. Гордыня звучит так: «Это он на других не женился. А на мне женится, потому что я лучше всех остальных». Не буду спорить, возможно это именно так, девушка в разы лучше предыдущих, и даже не буду отрицать вероятность того, что на ком-то «плохой парень», в конце концов, женится, потому что жена, как предмет хозяйственного обихода, в жизни мужчины занимает немаловажное место. Но это, скорее, исключения, подтверждающее правило, да и девушке нужно не «может быть в конце концов», а побыстрее, лучше всего – в следующем месяце. Буду опираться на «простую логику» и пойду дальше: всё-таки зачем девушка, имеющая целью вступление в брак, тратит время и силы на мужчину, такую цель не имеющего? То есть, её действия либо нецелесообразны, либо противоречат самой цели. Отсюда я беру свой следующий вопрос: «А ты точно хочешь замуж?».

Человеку кажется, что он точно знает, чего хочет, и внешне его цели логичны и общественно приемлемы. Но мы, человеческие существа, вовсе не так просты и однослойны, внутри нас куча всяких триггеров, за которые нас дёргают различные внутренние негативные установки, и в результате наши мысли и чувства становятся хаотичными и противоречивыми, словно запутанный клубок ниток. Выбор мужчины для отношений может быть хорошим показателем внутренних противоречий. Какой смысл выбирать мужчину, с которым изначально не могут быть построены долговременные и устойчивые отношения? К таким мужчинам я отнесу женатых (на момент начала отношений), мужчин старше на поколение и больше (разница более 10 лет) и младше на столько же, мужчин, заведомо разрушающих себя (склонных к криминальному образу жизни и употребляющих разрушительные наркотические вещества), мужчин — инфантилов, ищущих в женщинах «мамочку», и мужчин, которые сразу заявляют о том, что на искомой женщине не женятся (по любой причине). Ответ очень простой и раздражающий: «Ты находишься в иллюзии, что хочешь взрослых и серьёзных отношений. На самом деле, ты их избегаешь, но не хочешь самой себе в этом признаться».

«Ну пачимууууу!!!» — часто слышу я в ответ, «я хочу, хочу!!»

Тут хорошо задать следующий вопрос: «А какие ассоциации у тебя вызывают слова «брак», «семья», «семейные обязанности»? Только честно».

Теперь начинается самое интересное. Знаете, какие ассоциации самые частотные? Брак – это что-то скучное, обыденное, надоевшее, там нет драйва, нет кайфа, нет эмоций, нет секса, нет вообще ничего яркого. Два опостылевших друг другу человека сидят на диване и смотрят скучный фильм, потом ложатся спать в одну постель и стараются не прикасаться к друг другу, и так каждый день / вечер / ночь. Брак – это для взрослых, которым уже ничего не интересно в жизни. Ярмо, обязанность, лямка, если хотите. Никто не хочет такой жизни, все хотят веселья, куража, африканских страстей, встреч, расставаний, эге-гей и так далее.

А теперь другой вопрос. Взрослый и зрелый человек хочет «страстей» в семейной жизни? Нет, зачем они ему, ему всяких нервных встрясок на работе хватает, дом — это тихая гавань, там ты спокоен, тих и расслаблен. А кому нужны «страсти», в принципе? Подростку. Ему же семейная жизнь кажется скучной, особенно если перед глазами пример именно такой скучной и безрадостной жизни родителей. И кто будет избегать такой жизни? Тоже подросток. Зачем подростку «замуж», чего такого ценного-то в «замуже»? Ничего, скукотища, куча обязанностей, один и тот же человек рядом и никакого веселья.

То есть, на «плохих» парней как раз и тянет тех, кто эмоционально остался на подростковом уровне. Взрослая женщина прекрасно понимает, зачем ей муж и какие качества в нем ей нужны, и это точно не склонность к «прыгнуть на мотоцикл и унестись в пыльную даль», спасибо, мы это в шестнадцать лет проходили, равно как и горькие слезы по бросившему возлюбленному. Я даже не говорю, что желать страстей и запрыгивать на мотоцикл к «горячему» парню – плохо, лишь бы в радость, но это никак не связано с «серьёзными» отношениями, как говорится, не надо путать тёплое с мягким. Более того, если это именно то, что вам нравится, так и не забивайте себе голову «преждевременным» взрослением (табличка «Сарказм»), скажите себе честно, что к браку вы не готовы и в этом нет ничего плохого. «Плохие парни» об этом на каждом шагу трубят, и ничего, никто их за это не наказывает.

Когда я спросила саму себя, для чего мне даны такие запросы от клиентов (иногда связь косвенная, то есть необязательно я должна задуматься о своей семейной жизни, но найти схожий механизм), то ответ мне пришёл про работу, которой я тогда занималась. Никакого интереса или драйва она во мне не вызывала, так как касалась вещей, с которыми я никогда не буду себя ассоциировать, и я очень отчётливо увидела взаимосвязь. Скажи себе честно, что то, чем ты занимаешься, не приближает тебя к твоей цели ни на йоту, а следовательно, совершенно непонятно, зачем ты вообще этим занимаешься.

«Правда сделает нас свободными». 

Скажите правду самим себе. Это трудно и больно, но вы сами для себя важнее иллюзий, какими бы сладкими они не были.

Автор

Писатель, переводчик, лайф-коуч. Помогаю создавать счастливую реальность